Близится юбилейная встреча одноклассников, и хоть я не буду на ней присутствовать, пофилософствовать с одноклассницей на тему "чего добился ты " возможность не упустила.

Выпускаясь из школы, количество амбиций на квадратный метр в нашем классе зашкаливало за все допустимые нормы. Внутри жили глобальные беспредельные цели, среди самых простеньких земных дел: переехать, поступить в конкретный вуз, встретить свою любовь или построить ядерную ракету. Жизнь в столице, семейные отношения, велосипед.

Энтузиазм, знания, обилие открытых в жизнь дверей ослепляли. Мы могли бы покорить мир, придумать ещё одно лекарство от рака или добиться признания. Сколько было нас в параллели – столько же было абсолютно разных, ни на что другое не похожих планов. Забавно сейчас оглядываться назад. Разумнее предположить, что все это происходило с кем-то другим или со мной, но в другой жизни. По пальцам можно пересчитать тех, кто в кратковременной послешкольной перспективе получил то, что хотел, не отчаялся после того, как обнаружил, что он в мире не самый лучший, а продолжил следовать плану.

В остальных случаях обстоятельства не так сложились, помешала лень или после первой провальной попытки идти к цели стало уже не так радужно, как воображалось. Можно и забросить. Сейчас вижу многих, кто представляет собой сундук несбывшихся надежд. В нем лежат мечты и планы, о которых человек не хочет говорить, выносить на обсуждение даже с близким другом. Да и лишний раз сам постесняется об этом сокровенном вспомнить. Что-то потаённое, что ещё можно осуществить, но слишком страшно, или то, на что шанс безвозвратно упущен. Я и сама тоже немножечко рундук Дейви Джонса. А внутри мертвецы. 

Что тогда в нас такого было, чего нет сейчас? Ощущение, будто каждый прожитый год добавляет мне сверху сотню опасений и волнений, центнер трусости и страха перемен, бесконечного беспокойства. Но в чем есть несомненный плюс:

Вольный перевод: монстры спят не под твоей кроватью, они спят в твоей голове


В общем, к чему это все? Не растерять бы в жизни этого потрясающего поствыпускного чувства, кода кажется, что можешь все. Вряд ли  местоположение, привязанности и обязанности – это абсолютное противопоказание. А в период душевного упадка, есть множество классных событий и людей, благодаря которым мы вспоминаем о боеприпасах внутри себя, достаем и используем, даже если вдруг давным-давно сложили собственный взрывпакет на антресоли.  

Не стоит консервировать эти ощущения в трехлитровую банку, чтобы бережно спрятать в погреб, надо брать, заряжаться, творить. Эдакий запас пороха (или дури) позволяет действительно прийти к своей цели. Отсутствие пределов, запретов, границ. Не физических препятствий, а ограничивающих мыслей – они мешают куда больше, чем расстояние, забор или «пробка» на дороге. Надеюсь, и у меня хватит решимости вылезти из своего убежища  отложенных дел и несбывшихся ожиданий.

Вдохновения всем. И свободы. И соображалки этим распорядиться.