Всегда готов! Пост для образцово-показательных пациентов

Ты не ты, когда ты на низком старте перед консультацией.


Время жизни одной конфеты на стойке администратора – 51 минута. Любимый цвет пингвина Рико – зеленый. 8 из 10 виртуальных консультаций – полный трэш. Несмотря на то, что удаленных консультаций проводится все больше и больше, хороший, собранный, качественный пациент становится большой редкостью.

Не отрывая попы от дивана, можно оповестить о своей проблеме почти весь мир пластических хирургов и столько же зевак, которые зашли на форум «просто поглазеть и погалдеть». Но даже с учетом мелких заморочек нужно постараться дотянуть до адекватного человека, приложить нормальные фотографии и более или менее связный текст. И с тем и с другим в мире большая проблема и у всех свои косяки. У меня вот перебор с запятыми. Особенно когда я начинаю сомневаться в построении предложения, перечитываю одну строчку 100500 раз, уже не понимая значения слов. В любом моем посте запятых столько, что их свободно можно раскинуть на несколько томов «Войны и мира» и еще вагон останется.


Со связной речью тоже проблемы. Понятно, что на нервной почве и перед сильными мира сего, слова головой выдаются в случайном порядке и комбинируются в предложения тоже как-то сами по себе. Тем не менее, все приходит с опытом и с умом. Читайте книги, пишите пробные письма и навык будет развиваться. Мой запас слов всего на 2-3 больше, чем у Эллочки, и то потому, что не так давно я познакомилась с «остракизмом» (изгнание, ссылка; "Подвергнуть кого-н. остракизму"), который вполне мирно соседствует в моей голове с «тычо», «епта», «патамушта» и «ващенна». С односложных объяснений я перешла на простые словосочетания и теперь могу связать два слова, иногда даже три, но это по праздникам.

                                                             

                                                             «— Потому что у меня правильнописание какое-то хромое.

                                                                                          Вообще-то оно хорошее правильнописание,

                                                                 но только почему-то хромает и буквы опаздывают...» (с)



В письменной речи рекомендую всем пропускать текст через проверку орфографии, которая сейчас есть во всех популярных текстовых редакторах, чтоб за умную сойти и грамоте разуметь. Читала на форумах, что некоторые девушки свои орфографические ошибки оправдывают: «Ой, я так торопилась, на эмоциях писала». Да ты успокойся. Присядь, выпей что ли. Выдохни. И перепиши. Мы все не идеальны, у меня тоже есть косяки. Именно поэтому помимо косяков у меня есть еще учебник по русскому языку «Шаг за шагом», интернет с Википедией, словарем синонимов, и богатая на разные произведения библиотека в «читалке». Пока не очень помогает, но я в себя верю. Прям сейчас в словарик можно записать следующее: анестезиолог (только заучить или вытатуировать на лбу, потому как это слово немногим легко дается, ошибки даже в согласных), гиПс (были гиБсы, ага), обошёлся (и другие вариант с «шЁл», вроде «пошЁл» etc.), анестезия (привет от «оностэзиологов»), реабилитация (второй строчкой на лоб), катетер. Словарь в разработке, будут дополнения и редакции.

Написать читаемый текст – непосильный труд. Просто написать текст – это уже проще, но тоже требует усилий. Пока в голове формулируешь мысль, она вроде и звучит, и «играет», и к пониманию легка. Начинаешь писать банальное письмо из двух строчек, и каждая буква бесит и в слова не складывается. Я в такие моменты начинаю заниматься другими делами, такими, где мозговая деятельность необязательна. Мой уровень стресса равен количеству вкусняшек на кухне. Если холодильник завален – все совсем плохо, пора идти в погреб за горячительным. Голова маленько отдыхает, а потом сама как-то текст выдает, в случайном порядке, среди прочего хлама и перечня домашних дел.

Вообще, я всегда долго вынашиваю любую писанину, точнее, момент ее редактирования. Могу выдать целый пост за раз, а потом несколько месяцев менять местами запятые, переделывать одно и то же предложение, подбирать синонимы. Рано или поздно наступает момент, когда все написанное я знаю наизусть, текст просто покручиваю вверх-вниз и ничего нового не добавляю. Спустя полчаса меня начинает это раздражать, значит, момент настал – можно пускать в сеть. 


Чтобы ничего не упустить из текста, я пробовала выносить в заметки основные тезисы. Когда пришло время переписывать, я долго разбиралась с тем, что написала и, если честно, я до сих пор не знаю, что я хотела этим сказать. Заметку не удалила, периодически поглядываю на нее и пытаюсь отгадать тайны городской сумасшедшей, пока мне удалось понять 4 из 27, так что в свободное время я не скучаю.



«— Пора расширять круг общения.
— У меня очень широкий круг. 212 френдов на MySpace.
— И ни одного из них
ты не видел.
— В этом вся прелесть».

(с)Теория большого взрыва


Электронная почта – это чуть ли не единственный приемлемый вариант для начала общения. Звонить вообще никак: вы потратите много времени и слов на то, чтобы объяснить, кто вы такая и что вам вообще надо. Что еще важнее – вы потратите драгоценное время доктора, которому, на тот момент, по сути, вообще пофигу, кто вы и откуда. Вы для него просто персонаж, который активно пытается перетянуть на себя внимание, да еще и таким наглым способом. Не всегда есть время и возможность выслушать родню, которая обрывает телефон, а ведь это близкие, значимые люди. А тут какой-то левый тип, которому «только спросить». Тут я поддерживаю бабулек в поликлиниках, которые моментально начинают буянить: «Нам всем только спросить!»

Да, бывают случаи, когда звонок – это единственный доступный вид связи. Так у меня было, к примеру. Но тогда не иначе, как звезды сошлись, планеты встали в ряд, Луна была в правильной фазе, а рак на горе все же свистнул, потому как за короткое время мне удалось поговорить с ортодонтом, представиться, выяснить необходимое, да еще и получить рекомендации, что и как делать, откуда начинать. В качестве невероятного бонуса и моего типичного тупняка, получилось подкрепить диалог еще и образом:

- Пойдешь и сделаешь снимок.

- Так. Сделаю снимок.

- И придешь ко мне, со снимком.

- Со снимком?

- Со снимком.

- Я поняла, до свидания. Приду. Со снимком.

Представившись в следующий раз по телефону «девушкой со снимком» мне не пришлось долго и нудно рассказывать, что мне надо и тратить дорогое (во всех смыслах) время моего врача. Потом «девушка со снимком» трансформировалась в популярную «девочку на шаре», потом в «девочку с расширителем» и так далее по сюжету.

Это был выигрыш в лотерею, не иначе. :) Кстати, на заметку всем тем, кому не удается получить больше 10 рублей в лото: осмотритесь, может быть, ваш главный приз совсем рядом, просто вы еще не осознали его ценность? ;)


Что касается правил, то в этикете звонков их никто не отменял, зато все игнорируют. Давно уже забыли, что три гудка – это максимум ожидания. Не стоит висеть на проводе, пока оператор не отключит. Три гудка. Это важно.


Когда вам ответили, тараторить про несчастье не следует. Вообще, начинать разговор в отрицательном ключе («вас беспокоят по вопросу о…») не айс. Беспокойство, раздражение, «отрываю от дел» и все прочее подкрепляется эмоционально и в голове остается именно куском отрицательного впечатления. Ведь вы реально отрываете человека от важных дел. Возможно, он сидит в углу и ест свои любимые вкусняшки, а тут вы. Оптимальным будет, как мне кажется:

- Добрый день! (Здравствуйте!), вам удобно сейчас говорить?

Будет встречный, логичный и обоснованный вопрос или даже несколько: кто вы, что нужно, по какому делу, да, могу говорить, нет, не могу говорить. На основании этого выстраивается цепочка:

(1) - Да, мне удобно говорить.

- Меня зовут М. и я хотела спросить о блаблаблабла.

(2) – Нет, неудобно.

- Я могу перезвонить в течение часа? (как вариант: через сколько (во сколько?) я могу позвонить).

В конце разговора попрощайтесь (до свидания), уместно будет и поблагодарить за представленную возможность, за время, которое вам уделили. Просто, четко и быстро (спасибо за ваше время, до свидания) – у человека, вероятно, печеньки не доедены.


В большинстве случаев консультации по телефону заканчивают электронной почтой. И так, мы вернулись к началу.

У удаленных консультаций сложность в том, что хирурги – это тип врачей, которым важно пощупать. Вообще, нет на свете ничего важнее, чем на консультации пожмакать пациента. Это громко сказано, ведь дело будет в нескольких, едва ощутимых прикосновениях. Но при этом 90% докторов скажут вам, собрав брови в серьезную кучу: «Нужен очный осмотр, все не очевидно». На фото в полумраке в ракурсе из-под выподверта, которые я регулярно вижу в каждом втором вопросе, вообще трудно разобрать отдельные части тела, а не их беспорядочное месиво.

Проще в том, что "дальний" пациент освобожден от тупняка на консультации, цветных бахил, нервного мандража, растрат, смены часовых поясов, в конце концов. Но это совсем не означает, что можно безалаберничать, не готовиться к консультации или делать это абы как. Наоборот, необходимо приложить больше усилий и с фото, и в тексте, чтобы верно донести свои предпочтения через экран.  

С чего начать? Начните с себя любимого. Сфотографируетесь во всех нужных и не очень ракурсах, покрутитесь, напишите письмо на 60 страниц, выскажитесь, постройте логическую цепочку из догадок и способов лечения вашей проблемы, в обязательном порядке приложите ссылки на медицинские справочники, пуститесь в рассуждения и предложите подискутировать на тему швов, распилов и разрезов.


Когда кровожадность маленько отпустила, выдохните и попейте чаю. Greenfield Spring Melody для любителей черного чая/ Greenfield Lotus Breeze для любителей зеленого… Рекомендую.


Электронное письмо пластическому хирургу – это и без заморочек задачка со звездочкой, поэтому, вернувшись к письму, из трехтомного описания своей проблемы и сотни фотографий оставьте это:

Тема письма: Вопрос о маммопластике

Письмо: Добрый день! Меня зовут М. У меня вот такие сиськи: *фото*, а хочу я вот такие сиськи: *фото*. Вопрос: как? Предпочтения: попышнее. Роды: 0 шт. Полных лет: всегда 17. Рост: стабилен. Вес в приличном обществе: есть. Несколько измерений: (сюда пойдет обхват груди, талии, бедер, и хитрые сисечные измерения, которое дополнительно может спросить хирург). Прилагаю фото. (6 ракурсов для вопроса о груди: анфас, два профиля, два полупрофиля, фото с поднятыми руками).

С уважением,

М.

Если вопрос, к примеру, про ринопластику, то фото с поднятыми руками можно не прикладывать.


Мое объяснение утрировано, но суть его ясна. А еще оно краткое и понятное, на него вы получите такой же точный ответ о том, что будет оптимальным при вашем телосложении и ваших желаниях.



Еще есть такая штука, как рациональность вмешательства.Одному прооперированному пациенту кажется, что небольшая асимметричная ямка на кончике носа, размером в 0,5 мм, это апокалипсис. Доктор считает, что это несерьезно и переживать не стоит – реабилитация. Пациент говорит, что хочет переделать весь нос из-за ямки. Доктор говорит, что нужно ждать полгода\год, а потом принимать решение о коррекции, если мнимый недостаток останется. Пациент требует, чтобы здесь и сейчас. Доктор держит оборону и предлагает «догнаться» косметологией. Пациент считает, что его развели, жалуется и уходит в другую клинику. Вопрос о переходе в другие хирургические руки тоже хотелось бы затронуть, но чуть позже.

Это не есть адекватное развитие ситуации, а перекраивать новый нос из-за подобного не является рациональным. По-моему, рационально будет как раз откорректировать ямки и впадинки у косметолога, а не переламывать черепушку заново. И то, только если спустя год после операции проблема действительно осталась.

Еще одна из сторон рациональности – это когда операция объективно не требуется. Возьмем тот же самый нос. Обычный нос, в лицо вписывается, красив, изюмен, и в нужном месте в нужное время находится. А человек придумал себе в голове трехэтажный комплекс: нос не его, вообще чужой, а его родной – совсем не такой. Жить мешает, есть мешает, шнурки завязывать мешает и вообще, одни проблемы, а не нос. Во вмешательстве могут отказать (и будут правы), потому что проблема тут не в носу, а в головушке, и сидеть надо не на консультации у хирурга, а проветривать извилины у психотерапевта.


Любопытство – не порок, а средство обогащения.

Я стараюсь не высказываться строго против, вообще пытаюсь сохранять нейтралитет, спокойствие и пацифизм с пофигизмом в равных пропорциях, но верно говорят, что медицинское образование у пациента – это отягчающее обстоятельство. Да и вообще, излишняя и ненужная любознательность тоже.

Что и как ломают, в каком месте, а почему в этом, а не в том, в каком слое отслаиваются, какими нитками штопают, чем потом перевязывают, чем хирург моет руки... Ничем, блин, не моет. Об себя вытер и пошел резать. Мне кажется, таких пациентов даже лошадиными транквилизаторами не вырубить. Они лежат на столе и ждут момента, чтоб показать хирургу "как надо" или задать очередной бесполезный вопрос.

Эта информация не несет в себе полезности для пациента, она несет в себе плохой сон, неврозы и дергающийся глаз. И совершенно не нужна.

И я против.

UPD: Важно отличать обычный вопрос немного волнующегося за свои части тела пациента, от буйной нездоровой любознательности другого, с бешеными глазами и капающей слюной.


Так что тут, товарищи ипохондрики, я вам не помощник. Терпения во мне мало, терпимости – еще меньше. Любопытству будет, где оторваться: есть специальный человек, который целенаправленно приходит к вам для того, чтобы вы попытались озадачить его вопросами. Это анестезиолог.

Явление это редкое, иногда он и не приходит вовсе – засылает операционных сестер, а вы почему-то все равно вырубаетесь.

Мне вот было гораздо интереснее, как анестезиолог узнает о том, что я сплю и не чувствую боли, чем как и под каким углом мои кости ломали.

Существует поверье, что к плохим пациентам хирург приходит со скальпелем, но без анестезиолога. ;)


С глаз долой - из сердца вон.

Пускаясь в далекое плавание по морю пластической хирургии, следует помнить о некоторых важных вещах. Их немного, они очевидны, но практика показывает, что в голове у жаждущих оперироваться пациентов они не укладываются. 

После того, как новая грудь пришла в форму и прижилась, как родная, а нос распрямился и отек прошел, трудно побороть в себе желание подойти и потискать любимого доктора от души, обнять посильнее, чтоб каждый из операционной бригады через пару сломанных ребер хирурга почувствовал ваш восторг. :) 

Однако не теряйте бдительность. Все же, это ваш доктор, на нем и так лежит тяжкое бремя врачебной тайны. Не стоит утяжелять моральный груз еще и 60-тью килограммами живого веса. Широкую душу не удержать от памятных сувениров и подарков "от чистого сердца", поэтому ординаторская в дни выписки и последнего осмотра обычно похожа на музей "Поле чудес". Думаю, среди всех вкусняшек, цветов, игрушек, статуэток, тортиков нет-нет, да притаился Якубович.

Благодарность – это здорово. И если очень хочется, то почему бы и не пополнить инстаграм хирурга новой невероятной штуковиной. ;)


О чем еще следует помнить – это о периодических отчетах доктору. Понятно, что те, у кого все хорошо, в радиусе действий хирурга не появляются. А даже если бы хотели, то не смогли бы: всю прилегающую территорию вокруг врача плотным строем занимают те, кому что-то по вкусу не пришлось и на зуб не попало.

И все же, не стоит пренебрегать осмотрами, либо письменными отчетами, если вы решили держаться от доктора на безопасном расстоянии. Оптимально быть на осмотрах после пластической операции через 6-7 дней, и до срока в 1 месяц отмечаться каждую неделю. Потом раз в месяц до трех месяцев, потом будет осмотр на сроке в полгода и год. И фотки не забудьте!

Рассказ о своем самочувствии – это так себе, пальцем в небо. Фотки информативнее. Не, понятно, что показаться лично – это предел мечтаний, но мы тут будем обходиться минимумом, так что фас, правый-левый профили и два полуоборота – это базовая комплектация любого (!) вашего отчета.



 => Резюмируем:

1. Если эмоциональная скупость не дает развернуться во всю ширь, то необходимо дать знать о себе:

- через неделю после операции;

- через месяц после операции;

- через три месяца;

- полгода.

2. Ништяки тащить врачу можно.


Ринопластика

Всегда неожиданная и внезапная. Лично я столкнулась с ее внезапностью еще в школе, когда открытием для меня стал тот факт, что новый нос – это хорошо сломанный собранный старый. Важная деталь – сломанный. До того момента я особо не задумывалась, как у людей получаются красивые носы... Ну, в моих мыслях был прием в кабинете у доктора, а там вроде "Крибли-Крабли-БУМС!!!". И нос.

За кадром остаются турунды, гипс, иногда температура и больное горло. Да и многие это недооценивают, воспринимая ринопластику, как "зайду, сделаю нос, короче, я ща".

С точки зрения удаленных консультаций ринопластика осложняется тем, что по электронной почте невозможно залезть пациенту в голову это костная пластика и необходима КТ, чтобы глянуть на нос с изнанки. Что скрывать, даже мне иногда хочется некоторую случайную голову вскрыть и посмотреть, есть ли там вообще че?! Потому что по поступкам отдельных персонажей кажется, что даже той извилины, что уши держит, в их черепной коробке нет. А эхо есть :)

И + появляется дополнительный ракурс при фотографировании. Вот этот:


Осложнять любят и сами пациенты, зарисовывая и "отрезая" половину своего лица и пихая в кадр один только нос. Фишка в том, что есть такая штука – относительность. Соразмерность. Гармония, если хотите. Когда на фото нос – это просто нос. Неизвестно, потому что не видно, большой он, маленький, курносый, "картоха" или еще какой, ведь оценить, насколько нос вписывается в лицо, можно только видя лицо.

Вот вам примеры:


Много тут понятно? Сможете угадать, кому его нос великоват? А у кого выдающаяся горбинка? Или широкий кончик, м? Может быть, рассмотрите высокую спинку?.. А может быть, сможете угадать, который из этих носов уже был прооперирован, а который – нет?

Мораль сей басни такова: если боязно высовывать свой нос на популярный форум интернет-консультаций, пишите лично хирургу. Только не "замазывайте" глаза, не "вырезайте" их, не трогайте уже свое лицо! Именно оно выступает мерилом параметров, его необходимо видеть целиком. Даже если тянет проявить творческие способности и обозначить стрелочками и кружочками конкретную область, необходимо, прежде всего, приложить оригинал (!) фотографии, а уже следующей прикрепить фотку с секретными символами и линиями.

Сюда же пойдет и другой косяк, хотя я буду упоминать его в тексте еще пару раз. Нужно собрать волосы, чтоб шея, лицо, лоб – все было открыто для просмотра. Кадр, как на паспорт: вся голова с собранными волосами, шея, на плечах можно остановиться.

=>На деле это выглядит следующим образом:

Касательно самого письма, опять же, пример и «шапка» выше, остальное по ситуации, а в особенности:

1. Вежливое, краткое, понятное изложение пожеланий: прямой нос, с прогибом, более вздернутый кончик и т.д.

2. Краткая носовая биография: был ли сломан, когда, проводились ли манипуляции, была ли ранее сделана ринопластика, проблемы с дыханием etc.

3. Фотографии, как в коллаже, в стандартных проекциях при хорошем освещении (фас, левый и правый профили, левый и правый полупрофили):


В последнюю клетку случайно затесался случайный нос, чтобы продемонстрировать дополнительный ракурс. Еще можно заметить, что волосы не собраны, но при этом видно все лицо, его форму, шею и т.д. Такие фотографии допустимы.


Помимо прочих прелестей, которые дарит ринопластика, вас еще и обучат профессионально ковыряться в носу. Не абы как, а с чувством, с толком, с расстановкой. Можно будет освоить промывание в полной мере, ватные палочки и персиковое масло. В общем, без навыков не уйдете.

UPD: учитывая, что «краткое и вежливое изложение» многих ставит в тупик (в особенности, «краткое»), я думала, как бы выглядело письмо с косячным носом, но в адекватном изложении. Решила, что мой нос – это вполне себе проблемный и достойный внимания, а после консультации по поводу ринопластики он стал еще и неимоверно сложным в исполнении. То есть у меня довольно большой багаж, который необходимо понятно сократить и донести до доктора. И я бы писала так:


Тема письма: Ринопластика. Сложный в исполнении нос с подвохом.

Текст письма: Добрый день! Меня зовут София, и меня не устраивает мой сломанный во всех местах нос. Из интересного: мне 24 года, перелом торжественно состоялся более 10 лет назад, из пластики в анамнезе есть ортогнатическая операция. Нос дышит, но пугает своим видом.

Пожелания: ничего особенного, исправить то, что сломали, усовершенствовать то, что всегда было в наличии.

Прилагаю фото. (!) Само собой, не в коллаже, а каждую отдельно. Здесь они собраны для удобства восприятия, не более.


С уважением,

София.


То, что выделено в тексте курсивом – это только моя манера письма, ненужные вставки и вводные конструкции. Их безболезненно можно выкинуть из текста, чтоб его не захламлять.

Как вы можете заметить, я не стала писать то, что мне сказал на консультации другой доктор. Но если бы вставила это в письмо, то со строчкой «один из докторов предложил такой план лечения: …». Сколько людей – столько и мнений, какгрица, и каждый хирург будет подходить к проблеме по-своему. Мне, к примеру, на такое ответят, что мне показана полная ринопластика. :)


Маммопластика – это…

...огромное удовольствие. В консультациях по сиськам можно и поплакать, и посмеяться, и позавидовать маленько: спектр эмоций широк и разнообразен. Может быть, если б я была пластическим хирургом, то спустя лет 10-15 докторской деятельности у меня бы выработался иммунитет, но что-то мне подсказывает, что нет, не выработался бы. Красивые сиськи всегда у нас в почете. J

В них же (в сисяндрах) и издержки производства. Ни в одной другой консультации вы не найдете таких высокохудожественных фотографических работ, как в маммопластике. Кроме того, нигде вы не найдете такого творческого подхода: тут тебе и грудь в пене, и в мыле, и при свечах, на полу, на кровати, в путешествиях, и разрисованная, и вообще, самая талантливая. В общей сложности, все консультации по груди можно поделить на несколько небольших групп, по градусу и качеству от легкой эротики до тяжелого порно. И все же помимо творческого подхода и нетривиальных снимков необходимы стандартные, всем известные проекции в рамках консультации. И это не рамка на грани добра, зла и «9 ½ недель» (художественный фильм в жанре эротической мелодрамы), а необходимые доктору изображения, чтобы точнее ответить на ваш вопрос.

На деле это выглядит так:


Передозировка сочной женской грудью :)


Сюда же прилагаются стандартные измерения, которые были мельком затронуты чуть выше: рост, вес, объем груди, под грудью, объем талии. Те самые 90/60/90 + пожелания относительно размера.

Как вы можете заметить по фото, девушка стоит прямо, без одежды (!), при хорошем освещении и в стандартных ракурсах. Каждый из этих пунктов очень важен. Иногда возникает впечатление, что жила-была типичная женщина, ехала она себе в трамвае\шла по улице\работу работала и тут пришла ей в голову идея сделать себе грудь. И вот прямо там, где стояла, она приспустила лиф, задрала майку и давай выдавать 176 случайных фоток в секунду, абы как и наспех, чуть ли не в полудреме сделанные, а уж в полумраке-то точно.  Особо не заботясь об освещении и о видимости в целом. Зато, прямо здесь и сейчас женщина пошла на поводу у своих порывов к красоте, и сразу же в момент фотографирования, печатая левой ногой текст, отправила вопрос пластическому хирургу…

Ни зги не видно, пожелания не понятны, фото не информативны и еще много разных «не».  Вся та публика, которая убеждена, что необходимо только отправить фотки, а док сам разберется, он же профи, ему и в темноте все видно… По-вашему, доктору есть дело до ваших частей тела? Открою тайну: пластические хирурги работают с раннего утра до позднего вечера, бесконечно оперируя, осматривая и перевязывая. У них бесконечный поток платных (!) консультаций, а почта, вотсап, форумы – это чистой воды благотворительность. И уж точно никто не будет под лупой рассматривать мутные фотки, чтобы тратить свое ценное (во всех смыслах!) время на человека, который даже не потрудился предоставить адекватный материал для консультации.


=>Поэтому, еще раз. Удаленные вопросы о пластике груди требуют:

1. Вежливое, краткое, понятное изложение пожеланий: размер, «особенные» формы, вроде маленькой межгрудки, если такая возможна в вашем случае (пример письма можете глянуть выше);

2. Параметры вашего тела: обхват груди, обхват талии, обхват бедер, ваш рост, ваш вес. Сюда же количество родов\кормлений и будущие планы на них (рожала\собираюсь родить\детей не планирую\закончила кормление тогда-то). Сюда же медицинские обследования груди, операции, если такие были;

3. Фотографии. Специально дублирую для тех, кто в танке: стандартные проекции  (фас, левый и правый профили, левый и правый полупрофили) при хорошем освещении, на однородном и не пестром фоне. У вас должно получиться так:


От себя хочу добавить, что следует просмотреть примеры работ хирурга, к которому вы обращаетесь. Это касается не только маммопластики, а вообще всех операций. Как правило, пластические хирурги оперируют все, но нельзя не заметить, что некоторым особенно хорошо удается какая-то конкретная операция.

Часто девушки ищут среди примеров грудь, максимально похожую на свою. По результату операции можно примерно прикинуть, что может получиться с вашим «материалом». Этот способ поиска хирурга весьма популярен, но я не сторонник. Все же, даже очень похожие исходники – это не гарантия идентичного результата, ведь люди настолько разные, организмы у всех разные, условия у всех разные и так до бесконечности.

           

Ниже пояса или развернуто об исподнем.

Абдоминопластика, липосакция, липофиллинг и другие  –илинги и -сакции дружно пойдут в эту главу. И немножечко казусных трусов, но это на сладкое.

На кое-чем можно похалтурить. В том плане, что для круропластики (увеличение голеней), к примеру, вполне можно обойтись всего двумя ракурсами: спереди и сзади. Но в некоторых случаях необходимо еще и две позиции – это ноги вместе и ноги на ширине плеч.

Липофиллинг и липосакция требуют детального рассмотрения, что откуда нужно убрать и куда потом запихнуть. Это не говоря уже об остальном.


В общем, от носа и груди мы закономерно спустились ниже и лицом к лицу встретились с трусами, которые лично меня удивляют, заставляют стыдиться и отворачиваться, хотя это даже не моя попа и она не имеет ко мне никакого отношения. В общем, девушки… вы же девушки! Как вы умудряетесь выкладывать фотографии в порванных трусах?! В смысле, блин, нет, без «в смысле», это полная ж*! По отдельным снимкам можно подготовить энциклопедию ветоши. :) А иногда я делаю ставки на то, какого изначально цвета было белье. Такие дела.

Мое чувство прекрасного вряд ли можно назвать обостренным, но то, что попадается мне на глаза – это слишком даже для моих извращенных понятий. Неопрятные, выцветшие, линялые… Окажись я в ситуации, когда вместо трусиков на мне вещь неясного происхождения, я ее сниму и выкину. Возможно, в глазах доктора я буду раскрепощенной, вульгарной, вероятно, пошлой женщиной. Но лучше остаться в памяти «женщиной без белья», чем «женщиной в порванных трусах»! 

Я не говорю, что необходимо предстать на консультации обязательно в AgentP., я имею в виду среднестатистические «рабочие» трусы, застиранные, где уже кружево особо и не кружево, а цвет с первого раза определить вряд ли получится: он «съеден» порошком, стиралкой, возрастом, в конце концов.

С каких пор нормальное белье стало роскошью? Что я пропустила? И вообще, честно говоря, жутко представить, если у дамы такие неполадки с бельем, что в остальном-то происходит?

Перед операциями я ходила по магазинам как раз-таки в поисках подходящего исподнего. Сначала я ходила одна, так как мне удобнее одной выбирать, да и вообще странно брать с собой на примерку трусов кого-то. Вопрос какбэ элементарный и помощь не требуется. Но чем ближе стала знакомиться с остальными прооперированными, тем скорее выяснила, что фобия покупки трусов перед операцией/консультацией преследует не меня одну. Это тенденция положительная, заботит многих, но практика показывает, что все-таки не всех.

Ну, так вот, спустя некоторое количество времени, уже веселой женской компанией, мы галдели в магазине нижнего белья, выбирая, примеряя, прицениваясь и обмениваясь опытом. Выбрать подходящее белье не так-то просто, как кажется. Периодически подходила консультант с очередным кружевным шедевром и мотивацией, что «мужчинам нравится», а мы отвечали, что нам эта вещь не для прямого назначения. Как они, кстати, это высчитывают? Вот эту вот статистику, что мужчинам нравятся конкретно эти трусы? После покупки парни/мужья приходят и говорят «да, красава, отличные трусы, быстро снимаются, давай еще» или как?

Настроение в таких походах резко колеблется от «ооо, какие классные, дайте два» до «все, трусов нет, операцию отменяю, мне не в чем идти, мне не до чего раздеваться».

Спустя время необходимая пара, по всем параметрам подходящая, все же находится, покупается. А страх опростоволоситься на приеме у доктора исчезает сам собой.

Я на всякий случай сама погуляла по разным заведениям. Стоимость женских прелестей колеблется от 60 рублей за 3 пары – это даром при нынешней ценовой политике – до, приблизительно, бесконечности. То есть на любой вкус и кошелек можно найти подходящее белье. Так что все те, которые заявляют, что «новые трусы – баловство для буржуев». Ммм, неа, не прокатит.


Вернемся к консультациям. Кратко про круропластику я написала выше и спустя пару страниц добавить мне нечего. Остальные операции ниже пояса требуют такие же фотки – ниже пояса.

В кадр попадает живот и ноги. Если вы собираетесь поболтать о липосакции\липофиллинге, то ноги и туловище в кадре полностью, если речь про абдоминопластику, то ноги фотографируются до середины бедра или до попы, а проблемная зона от плеч и ниже, с поднятыми руками  Пример:


Липосакция:


Само письмо должно содержать:

1. Вежливое, краткое, понятное изложение пожеланий: что больше всего волнует, откуда убрать, куда добавить (пример письма можете глянуть выше);

2. Параметры вашего тела: обхват груди, обхват талии, обхват бедер, ваш рост, ваш вес. Сюда же количество родов\кормлений и будущие планы на них (рожала\собираюсь родить\детей не планирую\закончила кормление тогда-то). Сюда же кратко о серьезных колебаниях веса, когда и как было последний раз и т.д.;

3. Фотографии: стандартные проекции (фас, левый и правый профили, левый и правый полупрофили) при хорошем освещении, на однородном и не пестром фоне, как показано выше.


Стоматология


Это те самые консультации, где забывчивость или халтурство моментально аукнется. Нет здесь таких фотографий или деталей, которые были бы лишними: количество снимков прямо пропорционально развернутости ответа. Чем больше будете стараться, тем понятнее вам будет план лечения (или несколько его вариантов). Это во всех смыслах затратные консультации: они потребуют больше времени, больше финансов, больше фотографий и больше людей – вас одного недостаточно.


Если собрались метить на место образцово-показательного пациента, то вот вам памятка:

1. Всеми любимые и тысячу раз здесь упомянутые фотографии в стандартных проекциях (фас, левый и правый профили, левый и правый полупрофили) + в обязательном порядке  фото с широкой улыбкой.

2. Слепки – гипсовые модели зубов. Если отправлять каждому врачу почтой, то это грозит вам разорением и уставшей челюстью, поэтому их вы тоже будете фотографировать, в тех же самых всем известных ракурсах (фас, левый и правый профили, левый и правый полупрофили… повторение – мать запоминания, ага).

Косяк моделей в том, что их не заполучить просто так. Когда я пришла удалять зуб не к своей Зубной Фее, а к другому доктору, на ресепшене меня поставили в тупик вопросом: «У вас есть показания?» Где-то на нашей планете живут люди, которые удаляют зубы просто так, ради удовольствия, без показаний? Ну, как развлечение. Приходят в стоматологию ради этого будоражащего внутренности запаха медикаментов, воды из кулера, легких наркотиков  и обезболивающих уколов. Со слепком та же история – у вас есть показания? Меня тут спасала наглость (мне просто нужен слепок!), отмазки (мне ортодонт назначил и уехал) и деньги (много мест, где они помогают, рекомендую). Это в тех ситуациях, когда вам нужно проникнуть в незнакомую клинику. Мне же слепки делали почти везде, иногда даже бесплатно. Потому что такие зубы, как у меня были, это эксклюзив.

3. Ортопантомограмма («панорама» или «панорамный снимок») и ТРГ (рентген в профиль).

Верхний ряд, фотка посередине – это фото слепка в полупрофиль, который влез не полностью… вам так делать нельзя, вам нужно, чтобы влез! :) И вообще, собирать коллажи – строго запрещено. Я это делаю для удобства, мне можно. У меня и корочка заслуженного стоматологического пациента имеется.


Фотки с широкой улыбкой у меня тоже нет, я ведь фотографировалась по другому поводу.… Но это та фотка, где «улыбка во весь рот», проще говоря, чтоб зубы было видно. Как у Джулии Робертс. Он мне проще всего дается, а вот та суровая фотка в самом середине коллажа – это случайность, потому что не улыбаться при фотографировании мне довольно тяжело :)

Взгляд строго в камеру. Вверх и вниз потом глянете, а в момент фотографирования смотреть надо в объектив. Обилие фотографий снаружи и с изнанки освобождает от длинных писем. Тут и так все понятно, при таком-то подборе кадров. Но если вдруг чувствуете необходимость дополнить, то весь текст по старой схеме.

Странно, что мой любимый пункт про стоматологов оказался таким коротким…



Помните, чуть выше я рассказывала про рациональность вмешательства, коррекцию и про гордый уход к другому доктору? Так вот, бывают ситуации, когда результат от пластической операции не удовлетворяет пациента, тогда тот оказывается на непростом перекрестке, каждая дорожка которого ведет к определенному решению. Одно из самых популярных – это «прикрепиться» к другой клинике для коррекции предыдущего результата. И весь алгоритм подготовки к консультации и к другому врачу надо начинать сначала.

Порядок действий имеет свои нюансы. Прежде всего, стоит «утащить» из предыдущего вмешательства максимум информации: дооперационные фотографии, список процедур, паспорта имплантатов, если такие имеются, заключение доктора, выписка. Все материалы понадобятся вам на предстоящих консультациях и облегчат участь будущего хирурга. Еще бы стоило захватить нормальное настроение. К тому моменту, как коррекция становится возможной, необходимо пережить все мучения, слезы и негативные эмоции, связанные с неудавшимся результатом. Это все в прошлом, дальше будет только хорошее.

Все эти материалы необходимы и в ситуации, когда захотелось «сходить налево» и под шумок при живом-то лечащем враче задать свой вопрос другому доктору.

Я очень хотела, но все же не смогла удержаться от комментариев. Одна из моих любимых «рубрик» в любом интернет-сообществе (а если оно популярное, то там непременно такие штуки возникают, независимо от тематики ресурса) – это: «У меня разорвало артерию, кровища хлещет, в глазах темнеет, не подскажите, лист подорожника приложить или два?»

Рекомендую мозг приложить. Бывают косячные ситуации, когда шов маленько разошелся или припухло там, где не должно, или жидкость странного цвета какая-то из раны выделяется, в любом случае, бегом к своему врачу. Разрешено отойти в угол, попаниковать там полторы минуты, а потом пулей в свою клинику, которая вас наблюдает. Это эволюция, детка, выживает сообразительный и приспособленный индивид, а щелкающие тысячу «селфи» с не нормировано отекшим и покрасневшим органом в битве за жизнь проигрывают.

Вернемся к «врачебному треугольнику». Если такой вы вокруг себя организовали, значит, слова своего лечащего врача поставили под сомнение. Иначе зачем еще спрашивать мнение других докторов? Только если в уже сказанных словах вы не уверены. Тихонько собрали все бумажки, отправили вопрос. Козырять новой информацией перед своим доктором или нет – это выбор сугубо индивидуальный. Иногда он продиктован необходимостью, иногда нервозностью, иногда вредностью пациента.

Я обращалась на сторону дважды и оба раза не по своей воле. Первый раз меня отправил мой ортодонт к другому, в качестве ознакомительной консультации. Манера общения второго орта быстро дала понять, что мы никогда не поладим, и я вернулась в родные пенаты.

Второй раз я оказалась у челюстно-лицевого хирурга, также по направлению другого доктора. Мы с ним с порога обоюдно не поладили. Я была неконтактной, потому что нервная система моя была нестабильной, театр одного актера я могла устроить по заявкам и без, фестивалила круглосуточно и данное психологическое состояние требовало ко мне аккуратного и осторожного подхода. ЧЛХ, в свою очередь, посмел поставить под сомнение лечение Андрея Руслановича и сразу впал в немилость.

Маленькое отступление, чтобы было понятно: схема лечения каждого врача не единственная, всегда есть варианты и разные подходы к каждому пациенту в отдельности. И мнение одного доктора может не быть единственно верным. Но ЧЛХ, к которому я обратилась, не учел, или не заметил, или решил игнорировать тот факт, что в моей голове цвела пышным цветом извращенная версия стокгольмского синдрома по отношению к АР, несмотря на все те бесчинства, что он устраивал с моей челюстью.

И сказать, что АР что-то сделал или предпринял неправильно – это вступить лично со мной в активные боевые действия, оскорбить мой нелегкий выбор доктора для ортогнатической операции. Слова ЧЛХ идеально легли на мою нервную нестабильность, измученность и острый психоз, упоминание АР в нашей беседе выступило катализатором, и случился большой взрыв.

Больше я никуда не ходила и за консультацией не обращалась.


А какая цель у вас? Вот вы вступили в диалог с другим хирургом. Его рекомендации могут отличаться, а могут быть идентичными, но к какому это идет итогу? Пока у пациента реабилитация, за него мало кто возьмется в плане переделок, к концу реабилитационного периода результат операции может триста раз поменяться. Просто чтобы нервы успокоить? Если клиника не подвальная, а доктор – не только что возникший персонаж, о котором даже гуглу неизвестно, то верьте тому, что он говорит, слушайте и доверяйте, вы же его сами выбирали. Теперь никуда не денетесь с подводной лодки.


Этот текст  носит шуточно-ознакомительный характер. Здорово, если он кому-то окажется полезным, но просьба сохранять достоинство и человеческий облик, не рвать на себе волосы, что «я не такая, нормальные трусы ношу!» и что «так тоже пойдет» - это ваше дело. Вы вольны выкладывать и отправлять врачам фотографии и тексты любого качества и содержания, все ограничивается только вашими моральными рамками, воспитанием и полетом фантазии, но в таком случае на ответ доктора тоже не жалуйтесь. В каждой шутке есть только доля шутки, а встречают, как известно, по одежке, и шансы на первое впечатление в большом дефиците: по одному на лицо. А ваше первое письмо – это то самое первое впечатление, которое очень тяжело поддается корректировке, поэтому стоило бы отнестись к этому серьезнее.

Всем удачных консультаций!:)


P.S. Не стала отдельной строкой выделять блефаропластику, гениопластику и другие «пластики». От названия суть не меняется: фотографии должны быть качественными, при дневном свете, тогда не понадобится вспышка. Пожелания – понятными и не витиеватыми, фон по желанию, но однотонный лучше. Ковер на стене и клумбу на балконе, над которой вы десять лет трудились, можно приложить отдельным кадром, если считаете это необходимостью. А снимки лучше сделать максимально «чистыми».

Книга жалоб и предложений:

+79034416604

Ssofi.kus@gmail.com


Читайте также:

«Если вы задумались о пластике» 

«11 мифов о пластической хирургии» 

«Самая смешная реклама: стоматология»

«Звезды рассказывают о пластике носа» 

«ТЕСТ: разбираетесь ли вы в пластике»